HALOO, OM KETEMU LAGI

Ada seorang ibu pergi ke pasar burung disana ia melihat seekor burung Betet yang bisa menirukan suara manusia, dijual dengan harga murah sekali, Rp 25.000. Si wanita sangat kaget, dan menanyakan ke penjual burung tersebut ;
Wanita : "Mas, ini burung Betet kok harganya murah sekali ?"
Penjual : " Ini, lo bu, burung ini pernah tinggal di rumah bordil, jadi kalau bicara suka yang jorok-jorok. Saya kesel, maka saya jual saja dengan harga murah."
Si wanita pikir-pikir, akhirnya burung betet itu di beli juga karena harganya yang murah. Lagipula, namanya juga burung, pelan-pelan nanti dilatih. Singkat kata burung tersebut dibawa pulang dan di gantung di teras depan rumahnya.
Si burung melihat sekeliling teras rumah dan si wanita, kemudian berkata ;
Betet : "Rumah bordil baru, germo baru ...."
Si ibu kaget sekali, tapi kemudian bisa maklum, lagi pula lucu. Kemudian anak perempuan sang ibu yang berusia remaja pulang sekolah, si burung melihat dan berkata ;
Betet : "Rumah bordil baru, germo baru, wanita nakal baru ...."
Si anak juga kaget sekali, tapi setelah dijelaskan oleh ibunya, si anak maklum. Sore hari, waktu si ibu dan anak sedang duduk bersama sambil mengamati burung betet barunya, suami si wanita pulang kerja, si burung melihat dan berkata ;
Betet : " Halo Om, ketemu lagi.................."
Wanita : " ##~^(*%&$$@(( ????????????????

Seperti kita ketahui bersama bila sperma sudah dikeluarkan dari sumbernya,
maka masing-masing sel akan berlomba adu cepat menuju sel telur.
Demikian juga suatu ketika terjadi ejakulasi, dan sperma yang dimuntahkan
langsung berlomba-lomba. Ada sebuah sel sperma yang agak lambat, tapi dia tetap
berusaha mengejar teman-temannya. Tapi tiba-tiba dia melihat kelompok sperma yang
tadi bergerak lebih cepat ternyata cuma duduk-duduk doang di sebuah tikungan.
Dengan heran dia bertanya kepada kelompok sperma itu :
"Hei kawan-kawan, pada ngapain lu disini, ayo cepat kita kan harus berlomba menuju sel telur ??? "
Dengan kalem, kelompok tadi menjawab : "Lu duluan aje deh, kita sih ogah. Lagian ngapain, jalannya aja kita nggak tau. Lu tau nggak kita ada dimana
sekarang ini? Kita sekarang ada di tenggorokan, tau !!!"

Ada perempuan muda dengan ragu-ragu masuk ke Wartel 24 jam pada waktu tengah malam. Perempuan itu kemudian berbicara dengan cowok Penjaga Wartel tersebut.
Perempuan: "Mas, aku mau pakai telpon tapi aku nggak punya uang.
Penjaga: Lha, mana bisa pakai telpon tapi tidak bayar."
Perempuan: "Tapi ini penting sekali dan saya harus telpon ibu saya dikampung."
Penjaga: "Ya, itu kan masalah anda pribadi tetapi kalau telpon disini yah... harus bayar."
Perempuan: "Tolonglah mas, ini benar-benar penting... Saya mau melakukan apa saja yang penting saya harus bisa telpon ibu saya dikampung."
Penjaga itu berpikir sebentar dan tiba-tiba dia tersenyum...
Penjaga: "Benar ya?, begini aja saya bisa bantu mBak untuk telpon ke kampung tapi mBak harus mau mengikuti kemauan saya."
Perempuan itu kemudian dengan ragu-ragu menganggukkan kepalanya tanda setuju.
Penjaga: "mBak, ikut saya ke belakang (sambil senyum-senyum)"
Kemudian dengan dituntun oleh Penjaga Wartel, mereka berdua berjalan kebagian belakang Wartel.
Penjaga: "Sekarang mBak harus jongkok katanya sambil berdiri dihadapan si mBak)."
Penjaga itu kemudian membuka celananya dan mengeluarkan "anu"nya pas didepan wajah si mBak yang dalam posisi jongkok.
Penjaga: "Ayo..." (katanya dengan tidak sabar)
Perempuan itu kemudian dengan sangat ragu-ragu dan perlahan menggenggam "anu" si Penjaga. Penjaga itu benar-benar sudah BT (birahi tinggi) dan mulai habis batas kesabarannya.
Penjaga: Ayo cepat... tunggu apa lagi? ... kamu mau telpon tidak?
Perempuan itu dgn gemetar mendekati "anu" dalam genggamannya... dan berkata,
"Halo... Halo..., ini Ibu ya?"

Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, iabermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran- lingkaran warna hijau dan ungu.

Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.

Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini."

Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda."

Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya."

Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"

Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia

"Waaaaaa... untung.... untung...."

"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."

01. Tanpa isi ulang
02. Tidak pernah basi
03. Kemasannya menarik & elastis
04. Diremas tidak pecah
05. Tidak tumpah waktu dibuka
06. Tanpa zat pewarna
07. Lansung ada pipet
08. Tidak pake formalin
09. Wadahnya anti karat
10. Cocok untuk segala usia
11. Bisa dibawa kemana mana

Ini kisah tentang seorang bule yang ingin making love dengan wanita lokal Indonesia, karena si bule ingin sedikit irit maka dia cari lokalisasi kelas kambing yang biasanya terdiri dari cewek-cewek non high education.

Setelah melihat-lihat, pilihannya jatuh pada seorang cewek hitam manis, namanya Suminah, cewek yang baru beberapa minggu ini kerja disitu.

Karena dipikir setiap bule duitnya banyak maka dia menerima dengan senang hati. Setelah making love di dalam kamar selama kurang lebih 1/2 jam, si bule merasa puas dan keluar kamar setelah memberi imbalan yang bagi bule sudah cukup pantas.

Tiba-tiba Suminah menyusul dari belakang dengan marah-marah ke bule itu. Kata Suminah, "Sir, duitnya kurang!".

Si bule kaget dan tak mengerti apa yg diomongkan Suminah,

"What?...".

Suminah mencoba menerangkan lagi dgn kata-kata, "Duit, duit.... Du...it!".
Bulepun kaget, "What?... Do it (duit)? Again??? OK!...", katanya sambil mengandeng Suminah masuk kamar lagi.

Setengah jam kemudian keluar kamar dan Suminah pun menyusul dgn tambah marah, "Duit sir, duit....!!!" katanya agak memebentak karena kesal.

Si bulepun sambil geleng2 kepala sedikit heran membalas, "Do it again?
Wow, you are really2 sex maniac, you know?", katanya.

"But OK, I'm still strong!".

Suminah tambah gak ngerti apa yg diomongin Bule, pikirnya si bule ngomong duit2, berarti udah ngerti apa yg dia mau.

Tiba2 Suminah digandeng lagi masuk kamar dan proses sport ranjang terjadi lagi, begitu berulang2 terjadi sampai yang kelimakalinya di kamar, karena saking lemesnya dan udah gak tahan Suminah menjerit keras-keras minta tolong sama orang2.

"Tolong... tooollooongggg... too...longgggggggg...!!!!!", teriaknya kenceng2.

Si Bule kaget dan menenangkan Suminah, "Easy girl... it's not too long, it's medium!", bisiknya sambil terus memacu birahinya.

Suatu hari seorang pemuda dari eropa tersesat di belantara hutan di cina....

setelah berjam2 mengelilingi hutan dia bertemu dengan seorang kakek berjanggut panjang sekali..

dia berkata "kakek, bisa tolong aku, aku tersesat dan hari sudah malam, bisa aku berteduh di tempatmu??"

"Ok" jawab si kakek... "Tapi kalau sampai kau menyentuh anak gadisku, kau akan merasakan 3 siksaan terkejam dari seluruh cina!"

"Baik" jawab pemuda itu...

Maka dibawanyalah si pemuda dan disediakan tempat tidur. Sebelum memasuki ruang tidur, si pemuda melihat seorang wanita nan cantik dan elok, sexy dan menawan....dan memandangnya dengan penuh nafsu.

Tapi ia membuang pikirannya jauh2 mengingat kata2 peringatan si kakek...

Tapi seiring berjalannya malam dan hawa dingin, si pemuda tidak bisa menahan pikirannya dan nafsunya.. maka diam-diam masuk kedalam kamar si gadis, dan menikmati malam yg penuh dengan erotisme dengan gadis itu.

Kemudian si pemuda kembali ketempat tidur."Aman.." katanya dalam hati.

Keesokan paginya, setelah ia bangun, ia meliha ada sebongkah batu didada nya... Tertulis di batu tersebut :

"SIKSAAN CINA PERTAMA!: SEBONGKAH BATU PADA DADA."

"ia berpikir, Aah.. cuma inikah yg kakek tua itu bisa lakukan??"

Maka ia mengangkat batu tersebut dan melemparnya ke jendela... sekilas ketika ia melempar batu tersebut, ia membaca tulisan lain pada batu tersebut...

"SIKSAAN CINA KEDUA! : BATU TERIKAT DENGAN BIJI KELAMIN KIRI"

Maka paniklah dia dan dengan spontan ia melompat ke jendela, dan berpikir lebih baik patah-patah tulang daripada kehilangan Biji !

Saat ia melompat keluar jendela mengejar batu tersebut, Ia membaca sebuah tulisan di tanah...

"SIKSAAN CINA KETIGA! : BIJI KANAN TERIKAT PADA KAKI TEMPAT TIDUR!

Sehari sebelum malam pengantinnya yang pertama, Roni, si anak lugu merasa kebingungan dan harus bertanya kepada papanya.
“Pa, kalo mau ngelakuin malam pertama gimana sih pa…?” tanya Roni dengan polos.
“Gini… pertama ambil barang yang sering kamu mainkan pada masa remajamu dulu, kemudian masukkan ke tempat pipis istrimu…”, jawab papanya tenang.
Keesokan harinya, tepat pada malam pengantinnya, Roni buru-buru mengumpulkan mainan pada masa remajanya dan memasukkannya ke dalam toilet.

Istri: Kamu pasti tidak percaya saya mimpi apa semalam..

Suami: Kamu mimpi apa sayang... pasti mimpi tentang saya yah...

Istri: Saya mimpi berada di pusat pelelangan penis. Banyak penis yang sedang di lelang. Yang besar bisa laku hingga ratusan ribu sedangkan yang yang besar dan panjang laku hingga jutaan rupiah....

Suami: Kalau yang seperti saya punya laku berapa say?

Istri: Ohh, yang seperti kamu punya di bagikan secara gratis....

ada 3 orang dokter sepesialis yg sangat terkenal,
sebut saja namanya Anto(dktr ginjal),Tino(dktr jantung),dan Roni(dktr kelamin).Mereka ber tiga adalah sahabat karib semenjak kuliah.
Pada suatu hari,terjadilah suatu musibah yg menimpa dr.Anto dan dr.Tino.Mereka ber dua meninggal secara bersamaan.
Lalu dr Roni dtg ke pemakaman yg kebetulan di tempat yg sama.
Tiba di pemakaman dr.Anto,dr.Roni melihat di atas batu nisan dr.Anto terdapat ginjal yg terbuat dari batu pualam.
Melihatnya dr.Roni sangat bangga,dia berkata dlm hati
"wah,tmnq memang hebat..sampai2 mendapat penghargaan seperti itu.
Lalu dr.Roni berpindah ke pemakaman dr.Tino,dan tiba2 pandangannya tertuju pada jantung yg terbuat dari batu pualam jg yg terdapat di atas batu nisan.Lalu ia tertawa terbahak2.
Melihat dr.Roni tertawa terbahak2,keluarga dr.Tino marah.Salah seorang keluarganya mendatangi dr.Roni,dan dgn tersinggung berkata "Kenapa km tertawa?apakah ada yg lucu?"
Lalu dr.Roni berkata "Maaf,saya bkn menertawakan dr.Tino,tp saya tertawa krn membayangkan bagaimana jikalau saya yg meninggal?karena saya adalah dktr kelamin"

Seorang WTS senior amerika membuat sensasi.
Ia akan memberikan $ 2000 kepada siapa yg bisa memuaskannya.

Ada org 3 org yg berasal dari Belanda,Arab,dan Jepang yg ingin mencoba.
Setelah berunding,diputuskanlah org yg berasal dari belanda untuk pertama kali masuk.

Setelah 1 jam,org Belanda itu pun keluar dan berkata dgn lesu “Gila,punyaku yg besar ini tdk dapat memuaskannya!!”

Karena merasa punyanya panjang,org Arab pun masuk dgn percaya diri……

Setelah 45mnt berlalu,org arab itu pun keluar berkata juga dengan lesu “Memang bener2 hebat tuh WTS,masa punyaku yg panjang ini juga ga bisa muasin.”

Akhirnya org Jepang pun masuk,dgn di olok2 oleh org Belanda dan org Arab karena badannya yg kecil dan kepalanya yg botak.

Setelah 15mnt berlalu,org Jepang itu pun keluar dgn tertawa terbahak-bahak karena mendapat $ 2000 dan berkata kepada yg lainnya “Mangkanya donk,kalo main tuh pakek ini (sambil menunjuk kepalanya).”

Org Belanda dan org Arab pun bingung dan berkata “Mana bisa main pakek otak?Gimana cara muasinnya?”

Org Jepang pun menjawab dgn santai “Maksudku bukan pakek otak,tapi pakek kepala tau….”

Pada suatu hari,kondom bertemu dgn softex,lalu merekan berbincang2...

Kondom"Penjualan gue anjlok 7 hari klo loe lg di pake tau!!"

Dgn emosi softex menjawab "halah,cuman 7 hari aja udah marah!!!Lah klo loe bocor,penjualan gue anjlok 9bln tau???!!!"

Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok.
“Aku akan membayarmu Rp 50.000 dan biarkan aku meremas payudaramu,” katanya.

“Dasar tua bangka tidak tahu diri. Pergi sana,” kata perempuan tersebut.
“Bagaimana kalau seratus ribu?” kata si lelaki tua menawar.
“Tidak bisa. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam,” kata perempuan itu mengancam.

“Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu, sebentar saja. Nggak lama-lama kok,” kata si lelaki tua.
Perempuan itu masih menolaknya.
“Ya udah, bagaimana kalau satu juta?” lelaki tua tersebut bersikukuh.

Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu.
Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju. Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya.

“Ya Tuhan… Oh my God… ya Tuhan… Oh my God,” gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya.
“Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God…ya Tuhan?” tanya si perempuan.”

Masih sambil terus meremas payudara tersebut, si lelaki tua bergumam lebih keras, “Oh my God…Ya Tuhan darimana saya akan mendapatkan duit satu juta….??“
__________________

Pria punya 5 keajaiban
(1) Bisa mengapait Telur tanpa pecah
(2) Punya tegangan tinggi tanpa arus Listrik
(3) Berani memasuki Goa tanpa Lampu
(4)Bisa di jadikan Mike tanpa Batrey
(5) Bisa membasahi tanpa Air...

Wanita punya 5 keajaiban
1. diremes tidak hancur
2. ditusuk tidak mati
3. berdarah tidak luka
4. merintih tidak sakit
5. dirudal tetap segar.

Suatu hari ada lelaki bernama Udin yang mengunjungi sebuah rumah bordil dan mendatangi seorang germo, Udin bertanya:

Udin: Mas ada barang (cewek) baru gak?

Germo: Ada, Siti sini!!!!!!!!

Udin: Berapa tuh?

Germo: 2Juta

Udin: Ada yang lebih murah gak?

Germo: Ada, Ani sini!!!!!!!!!!

Udin: Berapa tuh?

Germo: 1 Juta

Udin: Aduh kemahalan ada yang lebih murah gak?

Germo: Ada, Yanti sini!!!!!!!!

Udin: Aduh masi kemahalan ada yang lebih murah gak?

Germo: Ada, Jessi sini!!!!!!!!!

Udin: Aduh masi kemahalan ada yang lebih murah gak?

Germo: Ya ampuuuuuuun, kamu bawa uang berapa sih?

Udin: 20 ribu....

Germo: BAMBANG Sini!!!!!!!!! (waria).

Suatu malam Johny baru saja pulang kerja dan lewat di
depan rumah
tetangganya ketika tiba-tiba saja sebuah kondom bekas
melayang di depan mukanya. Dengan rasa marah campur
malu, Johny melihat kebalkon rumah tersebut dan segera
mengetuk pintunya.

Setelah beberapa kali mengetuk pintu, keluarlah seorang
laki-laki tua.
Johny terlibat pembicaraan dengan orang tua tersebut.

Johny : " Pak, siapa yang sedang berada di ruangan
atas rumah Bapak ? "

Pak tua : " Saya rasa itu bukan urusan Anda, tapi karena
Anda sangat ingin tahu yang berada di atas adalah anak
lelaki dan menantu Saya. Sekarang apa mau Anda ? "

" Saya cuma mau bilang kalau, calon cucu Anda baru
saja terlempar dari
balkon Anda dan Saya ingin mengembalikannya, " jawab
Johny tenang sambil memberikan kondom bekas tersebut
kepada orang tua itu.

1.Wanita umur 20an,ibarat buah melon, bulat, padat dan menggantung.

2.Wanita 30an sampai 40an,ibarat buah pepaya. Besar tapi lembek, alias kendur.

3.Wanita 50an alias nenek-nenek,ibarat bawang, kalo diliat bikin kita cowok-cowok menangis.

Sebelum dan Sesudah Menikah

Sebelum Menikah .............

Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku.... ...

Sesudah 5 tahun nikah....tinggal baca dari bawah ke atas....

Still Virgin...
Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronal, setelah setahun
menabung, dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour.
Dari iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan
dana dan waktu yang tersedia, dari travel agent Singapore. Ternyata Ronal
kurang teliti, paket yang dia ikuti ternyata paket untuk orang-orang gay
alias homo.

Konon ceritanya, para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi, paling
bunyinya ...oehhaahh... saja sebab sudah longgar...he..he..

Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour Ronal ingin buang angin alias
kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas
pelan-pelan, apa mau dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras
...prruuuuutttt.... Ronal jadi was-was takut kena maki.

Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti
orang koor, Mmhhhhhhh...... still virgin ......!

Pada suatu malam yang dingin di sebuah desa duduk seorang lelaki yang sudah tua (manula) di dipan depan rumah, sambil menikmati segelas kopi pahit dan ubi rebus ditemani oleh istrinya, mereka saling bercerita tentang masa lalu mereka sewaktu muda, terlebih yang dibahas waktu malam pertama mereka (maklum pengaruh udara dingin).
sampai-sampai si Kakek mengajak Nenek untuk mengulanginya lagi.

Kakek : nyi, ayo dong kita kenang lagi malam pertama kita
Nenek : Idih udah tua jangan ngaco 'ntar rontok lagi
Kakek : Ayo deh

Akhirnya si Nenek menyetujui ajakan si Kakek
nah!.. berlangsunglah adegan tersebut
dan si Kakek berkata

Kakek : Aku ngga' nyangka kamu udah tua masih peret (rapet) aja Nyi
Nenek : Peret?.., peret apaan, kaos lu ngikut
tuh !!
bao is offline Report Post Reply With Quote

seorang anak kepala suku indian bertanya kepada ibunya tentang arti nama2 yang diberikan kepada mereka..
"Bu, kenapa nama2 kami kok berbeda2? kakak pertama diberi nama Beruang Putih, kakak kedua diberi nama Badai Besar, sedangkan nama saya tidak seperti mereka berdua??"
ibunya menjawab, "Nak, kakamu yang pertama diberi nama Beruang Putih, sebab pada waktu dia lahir, ayahmu pulang berburu dan membawa seekor beruang putih besar yang sering mengganggu desa kita."
"Lalu kakakmu yang kedua pada waktu dia lahir, saat itu terjadi badai besar yang memporak-porandakan desa kita....sukurlah dia bisa lahir dengan selamat. dan orang sedesa tau kalo waktu dia lahir badai itu akhirnya berhenti."
"Nama2 orang indian memang diberikan sesuai dengan keadaan waktu ia dilahirkan" lanjut ibunya. " jadi orang bisa tau siapa dia.... kau sekarang paham anakku, si Kondom Bocor???"

Sepasang manula sedang dalam perjalanan nostalgia mengenang masa lalu mereka dengan mengunjungi tempat pertama kali mereka bertemu dulu. Masuk ke sebuah kafe, sang kakek berkata kepada pasangannya, sang nenek.
"Masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yang lalu? Kita pergi dari kafe ini, jalan dari sini menuju pojokan sana di belakang pom bensin, dan pas di pagar itu kita bercinta dengan gaya dari belakang?"
"Oh Itu!, tentu saja, sayang" Jawab sang nenek dengan senyum khusus.
"Kalo gitu, demi masa lalu, bagaimana kalo kita kembali lagi ke sana dan melakukannya lagi seperti dulu, dan tentu saja dari belakang"
Kedua manula itu akhirnya pergi dari kafe setelah membayar.
Seorang anak muda ternyata diam2 mencuri dengar percakapan kedua manula tersebut dan sambil tersenyum sendiri berpikir pasti asyik melihat sepasang manula bercinta di tempat terbuka.
Dia bangkit dari tempatnya dan mengikuti mereka. Benar saja, dia melihat kedua manula tersebut ada di belakang pom bensin. Sang nenek menurunkan celana dalamnya dan mengangkat roknya, sementara sang kakek melepaskan celana panjangnya dan memeluk pinggul sang nenek.
Sang nenek lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya.
Dan adegan berikutnya adalah apa yang hanya pantas disebut sebagai hubungan sex selama 40 menit yang paling atletis yang pernah di saksikan anak muda tersebut.
Sang kakek melakukannya pada sang nenek dalam gerakan yang benar-benar fenomenal, luar biasa. Pagar bergetar hebat, semua gerakan seolah olah kabur saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pada akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai lama.
Sang anak muda begitu terpesona dan kagum pada apa yang dilihatnya.Selama hidupnya dia tidak pernah menyaksikan hal hebat yang dapat disamakan dengan ini - tidak juga di film, dengar dari teman, juga dari pengalamannya sendiri. Berdasarkan apa yang barusan dilihatnya, sang pemuda lalu berpikir
"Gue harus tahu rahasianya di mana. Seorang kakek bisa bercinta seperti itu, apalagi gue, yang masih muda, seandainya gue tahu rahasianya".
Kedua manula tersebut akhirnya dapat menguasai diri mereka dan bangkit berpakaian kembali.
Dengan memberanikan diri sang anak muda menghampiri mereka dan berkata
"Kek, selama hidup saya belum pernah melihat siapapun yang dapat bercinta seperti itu, khususnya dalam usia kakek, apa sih rahasianya? 50 tahun yang lalu kakek pasti lebih hebat dong?"
Meski masih dalam keadaan lemah, sang kakek lalu menjawab,
"Nak, 50 tahun yang lalu, pagar sialan itu belum dialiri listrik..."

Seorang pria mendatangi dokter dan meminta viagra.
"Minumlah 2 jam sebelum berhubungan," kata si dokter.
Si pria menelpon istrinya yang sedang belanja dan menanyakan kapan ia pulang. Karena istrinya pulang sebentar lagi, si pria langsung meminum viagra itu. Setelah ditunggu satu jam, si istri tidak datang-datang juga. Akhirnya si pria menelponnya.
"Sori, ya, say, aku kena macet total. Kayaknya baru satu jam lagi aku sampai!" kata istrinya.
Karena merasa sayang, si pria menelpon dokternya,
"Dok, gimana, nih, istri saya baru pulang satu jam lagi. Sayang kan viagranya?"
Si dokter berpikir sebentar, "Anda punya pembantu?" SI pria mengiyakan.
"Ya udah, kalau gitu Anda main aja dahulu dengan pembantu Anda!" saran dokternya.
"Tapi, dok, kalau ama dia sih, saya nggak perlu viagra!"

Hahaha..g0kil2 smuana..

gile smua tuh.. hahaha..